The Person

我把所有的内心话 都写到这边

不宣传部落格 是希望会有有缘人看见我这篇文

就算无人看 也无所谓 起码 这篇对我来说 真的是 意义深重

你在看吗?  我会很希望你在看.  可是这是不可能的.  

我看你 连知道都不想吧?

我晓得 其实你一早已经转过身 与我的距离越来越远

这些我都知道 只是我太过顽固了

难道我是接受不了事实的发展?  

在你眼中 也许我还是个小孩子是吧?

这点 我倒是很赞同.

我没有勇气 去跟你说清楚

哪怕你是否决我的一词一句都好

因为都是预料之中的事情了

我真的很希望再次亲耳听到那些话

很希望 可是我看还是比较困难了

接下来的月份你就是要考试了是吧

我真的不想打扰你 可是过多今年

明年你就毕业了 我们何时才可以想见? 

这是一个未知数

我曾经告诉过自己

会不会是三分钟热度的呢? 而且年纪还那么小 应该还看不明白”喜欢”这种东西吧

我不知道为什么 每次当我要下定决心将你放弃的时候 那时我的心又软了

也许这就是所谓的舍不得把? 

烙印 也许那是一种烙印.

我不想成为你的负担  唯一能做的只是在你背后看着你 在远方看着你

即使是在梦中. 我都已经很满足了

压抑着自己的心 让自己不要太过放纵自己

这些都是我习惯做的事情

用了多少时间 才可以用平常心经过你的身旁

告诉自己 “ 没事的, 你也只是一个人 怕什么” 

可是, 每当你认真的看见你 我才发觉 原来那时的我是多么的脆弱

任何事情都没心没力  心都软了

我不明白 你究竟是放了什么毒药

怎么可以那么久在我心里面都一直屹立不倒

我真的不明白为什么我依然那么痴情于你

我更本就不是很了解你啊

为什么我就一直要认定你了呢

救命啊 老天爷

这些年来 我是一直在祈祷着

我已经习惯了这样子的生活

看见你笑我真的是莫名的开心

有时我真想把头敲到墙壁上啊 !!! 

50天 我还可以在学校见到你50天而已

就算生病了 我也希望可以到学校

因为我希望可以好好利用那50天的日子

后 我希望有一天你真的可以跟我拿个心出来跟我坦白一切
不要怕会伤到我 

因为这之前我会把所有可能性假如预料中的名单

我会做好心理准备

比起拐弯抹角 我会更希望坦坦白白 

heh !! 有什么要说的就说吧

看到这边 有笑了吗? 

我自己也真的觉得很可笑

也许你会认为. 你对我真的有那么大的影响??? 

其实我自己也不知道为什么会这样子

或则这就只是生活的一部分而已吧

中学生嘛 都是会这样子的不是吗?